מכלוב זהב לשבי האויב- מה קורה כשהנפגע מחליט לצאת ממערכת יחסים עם נרקיסיסט?

רבים ששבויים בתוך מערכת יחסים נרקיסיסטית חווים את עצמם לכודים במעין כלוב עשוי מזהב.

כיצד נראה "כלוב זהב" במערכת יחסים נרקhסיסטית הורית, זוגית או תעסוקתית?

הלכידה לתוך "כלוב הזהב" מתחילה דרך פיתוי.

הפיתוי יכול להיות להתבצע דרך משאבים חומריים כגון: כסף, תכשיטים, רכב, אך גם דרך עזרה לימודית, חברתית וכולי. הפוגע מזהה בדיוק את נקודות החולשה של הקורבן- היכן הוא זקוק ושם הוא ידע להיות לו לעזר.

באופן זה, הפוגע משיג שליטה בקורבן ובכך דרכו יקבל ערך ומשמעות.

למעשה הקורבן לומד להאמין שהוא זקוק ורוצה את עזרת הפוגע, ועל כן אינו מודע למניפולציה שעומדת מתחת ולעובדה שהפוגע זקוק לקורבן (לא פחות, ואולי אף יותר).

הדינאמיקה מתאפיינת בכך שכשקורבן זקוק לעזרה, הפוגע מיד נחלץ לעזרתו אך העזרה מתאפיינת בהתערבות חודרנית ("נכנס לתוך הורידים") ולא מאפשר לו את המרחב לפעול בכוחות עצמו ובכך מאיין את הקורבן. למעשה דפוס זה אינו מעודד גדילה והתפתחות של הקורבן אלא יוצר תלות בפוגע.

לעומת זאת, מערכת יחסים בריאה מאפשרת מרחב לגדילה ולהתפתחות, מאמינה בכוחות של הילד/ העובד/ הקולגה/ בן/ת הזוג להסתדר בכוחות עצמו, עם מתן "יד על הכתף" או רוח גבית שמקנה לו בטחון בעת הצורך. כלומר, במערכת יחסים בריאה מתקיימת מעורבות, עידוד, ייעוץ אך לא התערבות דורסנית אשר כופה את עצמה על הקורבן.

יתירה מזאת, הנתינה טומנת בחובה ציפייה לתמורה, כלומר, מותנית. לעומת זאת, נתינה בריאה היא כזו המתאפיינת בנתינה לשם נתינה ללא ציפייה לתמורה. דוגמא לכך יכולה להיות זוג הורים שמחליטים לתת כסף לקניית דירה של בן נשוי ומצפים בתמורה שיבקר אותם בכל ערב במקום להיות עם אשתו והילדים. אם ינסה להתנגד לכך, הוא יתקל בקור רגשי, מבט זועם, שימת אשמה עליו שהוא אגואיסט וכולי.

מכאן שהחוויה של הנפגע עלולה להיות של מלכוד, מחנק, אין מוצא, ושדברים נעשים מעל הראש שלו מבלי לשאול אותו מה היה רוצה. מתעוררים רגשות של חוסר אונים, חוסר מסוגלות, חולשה ודכאון.

לרוב, מדובר בפוגע שמשקיע את כל כולו בקורבן ואינו מודע לכך שמשתמש בו לצרכיו. עקב כך, לעיתים, הקורבן כלל לא מודע ששבוי בתוך כלוב מזהב ואף לא ילחם בכך. מנגד, נפגע שינסה להילחם בכך, יגלה כי הדרך החוצה הינה קשה מאד ולעיתים נדרש ניתוק לתקופה מסוימת על מנת לחזור לקשר שונה, דהיינו נפרד.

הביטוי "מלכודת דבש" מתאר יחסים אלו. פירושו שמדובר במצב מפתה שצפוי להתברר בעתיד כבעל השלכות שליליות. מכאן שהביטוי "לא מדבשך ולא מעוקצך" מבטא את הדרך ליציאה ממלכודת הדבש. כלומר, נפגע שמנסה לצאת ממערכת יחסים כזו, יצטרך לוותר על ה"דבש" כדי להימנע מה"עוקץ".

היציאה מכלוב הזהב לשבי האויב

כדי לצאת מכלוב הזהב, נדרשים שני שלבים:

1. להבין ששרויים בדינאמיקה הזו.

2. רצון לצאת מהדינאמיקה הלופתת הזו ולשם כך יש צורך לגייס כוחות רבים.

כיצד נראה "שבי האויב"?

היציאה כרוכה בחוויה שבמקום היות הנפגע ב"כלוב מזהב" הוא נהיה מוחזק ב"שבי האויב". כל עוד הנפגע היה לצדו של הפוגע וסיפק לו את ההזנה הנרקיסיסטית, הוא קבל לעיתים גם את ה"זהב" של הנרקיסיסט. אך מרגע שהנפגע מחליט לצאת משליטתו של הנרקיסיסט הוא הופך להיות אויב עבור הנרקיסיסט. החוויה היא שמופעלים עליו כוחות אגרסיביים חסרי תקדים והוא נדרש לגייס כוחות אדירים על מנת לעמוד מול המתקפות. הפוגע שמאוים מיציאת הנפגע מהיחסים, שכן בלעדיו נשאר מרוקן וחסר ערך, משתמש במספר טקטיקות על מנת למנוע את יציאתו:

1. פיתוי- לפתות שוב ושוב את הקורבן להשתמש במשאבים של הפוגע או לספר לו כמה הוא אטרקטיבי והרבה אנשים אחרים רוצים בקרבתו, למשל: גבר בתהליך גירושין יגיד לאשתו שרוצה לצאת מהקשר: "אני לא רוצה להשוויץ אבל את יודעת כמה נשים רוצות אותי". הפוגע ינסה לשכנע את הנפגע שהוא בן אדם, שכמוהו לא ימצא, ושהוא יעשה הכול בשביל הנפגע והיחסים ביניהם יהיו מושלמים.

2. הטמנת מלכודות- הפוגע ינסה להפיל את הקורבן "בפח" כדי לגרום לו להיות במצב נזקק וכך יזדקק לו שוב.

3. בידוד- הפוגע ינסה לבודד את הנפגע מאנשים אשר יתמכו בו ביציאה מהכלוב, למשל: חברים, משפחה, עורכי דין.

4. מסע הכפשה- הפוגע יקטין את הנפגע, ישליך עליו חלקים השנואים עליו מעולמו הפנימי ע"י אמירות קשות כגון: "אתה גזלן", "אתה שקרן", "אין לך עמוד שדרה, אחרים מפעילים אותך" ועוד

5. נקמה- הפוגע ישתמש בכל החולשות שמכיר אצל הקורבן לרעתו. למשל: גבר שרוצה להתגרש מאישה נרקיסיסטית וחשוב לו שזה יהיה מהר, האישה תעשה הכול כדי לעכב את התהליכים. או אישה שמתגרשת מגבר נרקיסיסט וחשוב לה להיות המשמורנית, הפוגע יבקש בכוונה משמורת משותפת על אף שמעולם לא היה אב פעיל ולא מעוניין בגידול הילדים, ביציאה מקשר עם הורה נרקיסיסט, זה יכול להיות דרך "ברוגז", אי מתן צרכים בסיסיים.

6. הפעלת קופים מעופפים – קופים מעופפים הם סייענים של הנרקיסיסט שעושים עבורו את העבודה. למשל, בגירושין, הנרקיסיסט יכול להמריד את הילדים נגד הקורבן או שימוש במתאמת הורים לטובתו.

כיצד ניתן לצאת מיחסים אלה?

· להבין שהפוגע מתקיף מתוך היותו מאוים וחלש ועל כן יש לעשות עבודה פנימית על מנת להפחית את החרדה שחווים בתהליך היציאה

· לא להסכים להיות יותר קורבן גם אם הפוגע ממשיך להתקיף- התוקף יכול להמשיך להתקיף אבל יש בחירה אם להיות קורבן או לא. כלומר, להפעיל אסטרטגיה שנקראית "אבן אפורה"- לא לאפשר לפוגע לפגוע, לא ליפול למניפולציות שלו, להמשיך להתקדם בדרך שאתה בוחר ולא לאפשר לו לתפעל את הסיטואציה

· להבין שלא הפוגע צריך להיחלש (ראה פוסט על מדוע נפגעים מייחלים למותם של הפוגעים) אלא הנפגע צריך להתחזק

· לעמוד על רצונותיך וצרכיך

· לא "ליפול" לקבל את הפיתוי- "לא מדובשך ולא מעוקציך"

· להשקיע בעצמך- לעשות דברים שאתה אוהב. בכל רגע נתון שמתאפשר, להיזכר בדברים שעושים לך טוב ולהתחיל לעשות- לימודים, תחביבים, מפגשים עם חברים. אלו רגעים שיספקו לכם "אויר לנשימה" ואגירת כוחות על מנת להתמודד עם היציאה מהקשר

· להסתכל ברטרוספקציה ולהבין שהבן אדם שהיית איתו בקשר הוא אחר מכפי שתפסת אותו עד כה ויש צורך לעבוד על שינוי התפיסה שלך

· להבין שהחשיבה ותפיסת המציאות של הפוגע והנפגע הינה שונה. נרקיסיזם זו הפרעת אישיות, ולכן נדיר שהמצב ישתנה. תפיסת המציאות של הנרקיסיסט מעוותת, והתקווה שתוכל להסביר את עצמך והוא יבין אותך, הינה אשליה. לכן בשלב הראשון, צריך לצמצם מגע כדי שתוכל להתנהל לפי רצונותיך.

· להפסיק שיהיה לך אכפת מה הנרקיסיסט חושב עליך. ברגע שאתה כבר לא ב"כלוב" שלו הוא יחשוב עליך דברים רעים. לכן, הניסיון להצדיק את עצמך, יעלה בתוהו, הנרקיסיסט לא ייקח אחריות על מעשיו ולא יבין אותך. תהיו שלמים עם הדרך שבחרתם, גם אם הפוגע לא יאהב את מה שאתם בוחרים לעשות.

· לפנות לטיפול על מנת לסייע לכם לחזק את הכוחות, למצוא את הדרך שלך, להבין את השחזורים שלך בתוך הקשר ולהתבונן על הדברים מפרספקטיבות אחרות. לעבור את התהליך עם דמות תומכת ומחזקת, מאד מסייע לצלוח את התהליך ובסופו של דבר ניתן לצאת מכך מחוזקים.